Для начала анекдоты по попуярному аниме Death Note.( Понимаю, что здесь мало кто его смотрел, но в следующий раз выложу не по аниме)

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы.На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и,хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайтстал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

Картинка_01: Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги, йоптвайумать! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".

Картинка_02: Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"

Что может быть самое худшее для Лайта? Рюк который перешел с яблок на бухло.

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

Послетого, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.

Из дневника Мисы-Мисы: у меня задержка целую неделю… начинаю переживать. Пошла кровь из носа. Первая мысль: «Ну, наконец-то!»

Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Мисс-Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!

Аизава: С вами конечно весело, но жена обиделась на недостаток внимания. Пойду зализывать свою вину…

Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!

Миса (задумчиво): Интересно, есть ли человек, у которого хомячки умирали естественной смертью?

Миса: У меня уже столько любимчиков умерло: два попугая, черепашка, две кошки, хомячков мешок…

Лайт: Привет! У тебя есть что-нибудь из этого списка:
Веревка
Кукла ненужная
Ведро
Канистра
Отвертка
Рюдзаки (задумчиво): квест в реале проходишь?

Лайт звонит Л: Что делаете?
Л: Да вот тут играем на раздевание, твой отец уже голый сидит, что будет дальше, даже представить страшно…
Лайт: ИГРАЕТЕ В КОНТРУ?

Лайт и Эль смотрят телевизор.
Л: Сегодня вечером будут эротику показывать, США-Италия…
Лайт: Полуфинал что ли?

Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…

Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!

Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))

В аське.
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Л: Готовит )

Raito -завтра передашь листочки Такаде...
Mikami -сакуджо?!
-нет! потом выбираешь жертв...
-САКУДЖО?!
-НЕТ! потом записываешь их в фальшивуею тетрадь...
-СА-КУДЖО?!!
-НЕЕЕТ! потом звонишь Такаде и говоришь, кого ты записал...
-СА-КУ-ДЖО?!?!?
-САКУДЖО, МЛИН, САКУДЖО!!!!!!!!!!
-КААААМИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит L с полицейскими в кабинете, обсуждают что-то. Тут вваливается без спросу Лайт, ни на кого не обращает внимания, врубает телевизор, передачу "Криминальная Япония", достаёт тетрадь и начинает в свой кайф всех мочить. Копы :
- Кто это ?!
- А ! Да это Ягами Лайт. Он же Кира. Его я и разыскиваю.
- Так почему ты его не арестуешь ?!
- Да чёрт с ним ! Опять выкрутится !

Тетрадь Смерти - торкает не по-детски!Ага, до инфаркта..

Штаб Квартира Ниара. Время 15:01.
Ниар: … После этого Мело, ты должен будешь схватить Киру!
Мелло: И взорвать все к чертовой матери!
Ниар: Нет, взрывать не надо! Схватив его, быстро вези его сюда.
Мелло: По пути взорвав все, что мне попадется на глаза!
Ниар: Нет, ничего не взрывай! Доставь его сюда и я его допрошу.
Мелло: Б*я Ниар! У нас боевик тут или мелодрамма?! Как же тут без взрывов! Люди хотят экшена с моей стороны, я же типа Bad boy!
Ниар: Хочешь что-нибудь взорвать – пожалуйста! Только что-нибудь свое!
Спустя какое-то время.
Ниар: Ну и нафига ты свое убежище взорвал?!
Мелло: Та пох! Зато как все это вспыхнуло, трахнуло, вжикнуло!
Ниар: Ты себя в зеркале то видел?! Видел, что у тебя от взрыва пол лица сгорело к такой то матери! Вылитый Фредди Крюгер!
Мелло: *смотрит в зеркало* Это не от огня, это от шоколада харя распухла и язва выскочила!

Убежище Мелло. Время 10:23.
Мелло: Мэтт, собирайся, пора на дело!
Мэтт: *играет на приставке* Щас-щас-щас, еше немного!
Мелло: Мэтт! Быстрей давай! Нас Ниар ждет!
Мэтт: Вот-вот-вот! Еще немного! Я уже босса валю!
Мелло: Быстро иди сюда!
Мэтт: *орет на монитор* Ха-ха! Не нравится сц*чко?! Умри сволачь!
Мелло: Ну все! Ты попал!.... Опа нифига себе!! Это же третий Quake!!! Че ж ты молчал, гнида! Давай сюда второй джойстик и двигайся!

Магазин. Время 10:00.
Продавец: Так что вы хотели?
Миками: В общем, мне бы такую ручку, чтобы когда я ею писал в тетрадке, например, от меня бы во все стороны разные лучи бы отлетали! Там красные, синие и т.д. И чтобы с музыкальным сопровождением она была! Что-нибудь типа этого *начинает напевать Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Low of Solipsism* У вас есть такие ручки?
Продавец: О да! Есть пару штук! Вот только они отдельно не продаются. Чтобы ее купить, вам придется приобрести детский набор “Я – Бог Нового Мира”. В этом наборе вы найдете: Тетрадь Смерти – 1 штука, ручки со сверкающими лучами – 2 штуки, полное собрание композиций Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi на двух CD, линзы Синигами и, как бонус, 37 эпизодов аниме Death Note с инструкцией “Чего не следует делать, когда хочешь стать богом. Автор – Ягами Лайт”.
Миками: Класс! Беру два набора! Упакуйте!

- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..

В чате.
Миса: ПРИИИВЕЕЕТИКИ!!!
Лайт: Привет.
Л: Привет.
Миса: Как жизнь?
Лайт: Нормально.
Л: Нормально.
Миса: А вы всегда синхронно отвечаете?
Лайт: Нет.
Л: Нет.
Лайт: Ксо!
Л: Ксо!

Миса рассказывает свои впечатления от фильма ужасов:
- Самый страшный момент был, когда диск отписался, и сидиром выехал, уткнувшись мне в ногу

Миса звонит Лайту: Привет, что делаешь?
Лайт: Ничего – я на работе.

Из дневника Мелло:
«Если ночью выйти на улицу, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть врача скорой помощи…»

Миса: В парке есть аттракцион такой зверский! Меня пол часа тошнило после него!
Лайт: Шашлычная?

Л: Ученые утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Лайт: Зачем нам 10 млрд. ученых?

Из дневников Мелло:
«Детство – это когда не думаешь матом. Ксоо…»

Полицейские обсуждают, как поймать Киру. Заходит Лайт с тетрадью.
- Можно вас перебить?
- Мы же разговариваем!!!
- А я быстро!

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Лайт, а может не надо, а?

Пьяный Лайт говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: нет, нет, и еще раз нет!
- Между прочим, я – лучший ученик Японии!
- А я, между прочим, лучший детектив мира!

Миса говорит Лайту:
- Лайт, а ты веришь в любовь с первого раза?
- Нет!
- Тогда, посмотри мне в глаза еще раз!

Лайт - Рюдзаки:
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.

Миками говорит Лайту:
- Бог! Из-за меня чуть Миса-Миса с Такадой не подрались!
Лайт(недоверчиво):
- И как же?
- Миса говорит, забирай его себе, а Такада, а нафиг он мне нужен!

Миса:
- Рюдзаки, я дура?
- Дура, я Мацуда!

Миса-Миса и Моги едут на съемки в поезде. Ночью Миса падает с верхней полки, Моги спрашивает, что стряслось. Миса(восторженно):
-Сон приснился!
-Какой сон?
-Лайтик!
-Так что ж ты упала?
-Да попросил подвинуться…

Комната Лайта. Время 19:37.
Лайт: Миса, мне нужны твои глаза!
Миса: Правда?! Забирай, мне для тебя ничего не жалко! *вырывает глаза, протягивает Лайту*
Лайтв обмороке*
Рюук: Не зря канал 2*2 хотели закрыть!

Комната Мисы. Время 16.41.
Миса: *старательно записывает имена в Тетрадь Смерти *
Рем: Миса, ты не устала? Миса, перекуси! Не сломай ноготь, Миса!
Миса: *с фанатичным блеском в глазах* Я убиваю преступников! Я очищаю мир! И вообще, я помогаю Лайтику!
Рем: *про себя* Надо убить Ягами Лайта!
Миса: Если L умрет, мы с Лайтом будем счастливы!
Рем: *про себя* Надо убить Эл!
Миса: Кстати, мне нужно послать кассету на Сакура ТВ!
Рем: Надо убить Димигаву!
Миса: Рем, ты моя лучшая подруга!
Рем: Надо убить Рем! Ой! Миса, ты мне мозги запудрила!
Миса: Как?! Разве? *хватает пудру* Да нет, вроде не рассыпалась!
Рем: Да не в этом смысле! Ты меня запутала!
Миса: *в недоумении* Чееего? Чем я тебя опутала?
Рем: *хватается за голову* О король шинигами! Убивай уже преступников, Миса!

Штаб Квартира Л. Время 12:45.
Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.
Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой!
Ватари: Больше не осталось!
Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!
Сойчиро: С чего вы это взяли?!
Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!
Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.
Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!

Комната Мисы. Время 16:54.
Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*

*Сидит в Лайт в своей уютной квартире и смотрит телевизор. Вдруг на канале "Сакура" появляется Мелло. В правой руке он держит пистолет, а в левой шоколад.*
Мелло: Эй Кира! Я поймал твоих...Метт! Перестань играть в пиху! И так: я поймал твоих приспешников!
*Лайт в ужасе*
Мелло: Сейчас я буду показывать крупным планом твоихсторонников!*появляется Миса в завязанных глазах* И так...Кира 2!
Миса: Уааааа!!! Кто нибудь спасите!Ягх...*Мелло запихивает шоколад в рот Мисы*
Лайт: Нет! Глупая ты Миска! Хорошо, что ты произнесла моё имя!
Мелло: А сейчас...*Камера показывает Такаду в завязанных глазах* Кира 3!
Лайт: Неееееет!!!!!!!!!!!!!
Мелло: А сейчас последний Кира...Мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм­мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм
Лайт: Кто? Кто на букву М...Миками?! О, нет конец моей карьеры Бога!
Мелло:...мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм­ммммммммммммммммммммммм
Лайт: Твоя взяла! Говори же имя!
Мелло:...мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм­ммммммммммммммммммммммм
Лайт: Пластинка заела?
Мелло:...МАЦУДА!!!

Эл к Лайту.
-Знаешь, ты мне напоминаешь Киру
Лайт(испуганно).
-Чем?
-Убить тебя хочется!!!

Лайт:
- Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!

Идут Мелло и Ниар по улице. Заходят в переулок, Ниар спрашивает:
- Мелло, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Вчера произошло ограбление Ягами Лайта. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого полицейского, грабители унесли с собой….. В могилу.

Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло,, богатым будешь

Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Эл (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, простите…

Лайт стучится к Эл в дверь.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки".

Звонят к Л полиция. Говорит:
- Там кто-то из приюта Вами спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Этот человек не из приюта Вами!

Идет Мелло по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мелло кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
Тут парень поварачивается к Мелло, а это оказывается Ниар.
-Ты что-то сказал Мелло?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сидят четверо.
-Я кира, бог нового мира...
-А я шинигами, меняюсь глазами...
-А я Миса, лапочка и киса...
-А я Кирилл... Я с ними не курил....

Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???

Мелло обращается к Метту
–Любимы, а ты ради меня курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради меня бросить пить?
– Нууу, ради тебя смогу.
– А женщин ради меня оставишь?
Метт задумался:
– Ну если ради тебя, только ради тебя.
– А жизнь за меня отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Эл отрывая взгляд от манитора:
- Ты что-то спросил, Лайт?
- Да, Эл, но это было вчера....

–Метт, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мелло ссора?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Эл напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой Кира исчез? – Понимающе спрашивает его Ватари.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

Сидит Мацудо думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное он Бог.
Сидит Лайт думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное я Бог!

Родился у Мисы ребенок... Волосы белые, одержим идеей избавить мир от преступников и записывает имена всех врагв в тетрадь, играет в роботов, глаза черные круглые, дедуктивные способности на супер высоком уровне, жрет сладкое, шоколад и яблоки, обожает псп и носит полосатую одежду. При этом ужасно импульсивен, но зато умеет стрелять из всех видов огнестрельного оружия и носит черную кожу. также носит очки и про себя постоянно орет "сакуджо".
Вопрос: кто должен платить Мисе-Мисе алименты?

Представляю вашему вниманию немного анегдотов по Наруто:
Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

Смешные афоризмы про нас:
Это мы читаем Пушкина и Достоевского и при этом смотрим Дом-2

Это мы окно в Европу и незастекленный балкон в Китай и Казахстан.

Это у нас есть нефть, газ, уголь, да всё что угодно … кроме 11 нормальных футболистов.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему "респект" и "форева".

Это мы - самый умный народ: за столом садимся поближе к колбасе, а в автобусе - у окошка.

Это мы - самая пьющая по утрам минералку страна.

Это мы - страна начитанных омоновцев и дворников-карьеристов.

Это мы никогда не пьянеем, и засыпаем трезвые в салате.

Это наши дети поджигают почтовые ящики.

Это мы сдаем бутылки, чтобы купить новые.

Это мы не идем в гости, потому что на носке дырка на видном месте.

Это мы верим тому, что на заборе написано.

Это мы пишем жи ши через И.

Это в наших дворах отсутствие закурить является приговором.

Это на наших дорогах одни дураки, как так можно водить – не понимаю!

Это мы зажевываем лаврушкой, чтобы родоки не учуяли.

Это мы умеем ювелирно сморкаться при помощи пальца.

Это мы доверяем своему обонянию тестирования свежести носков.

Это мы строим гараж не для машины, а для картошки и банок с огурцами!

Это мы храним пульты дистанционного управления в пакетиках.

Это мы моем и снова используем одноразовую посуду.

Это у нас на работе главнее всех – уборщица.

Мы пережили «Санта-Барбару» и «Просто Марию»

Это в наших гостиницах проституток больше, чем горничных.

Это мы храним лекарства в холодильнике, а презервативы в заднем кармане до востребования.

Это в нашем футболе судьи все как один пассивные гомосексуалисты.

Это мы придумали обмывать покупку бутылки водки.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это мы придумали переименовывать папки с порнухой на компьютере в «Работа», «Сводная смета» и «Налоговая».

Это у нас символ власти не скипетр и держава, как раньше, а пульт от телевизора.

Это на наших балконах ржавеют гантели и рассыхаются лыжи.

Это мы придумали летом мыться, поливая себя водой из кружки.

Это мы готовим сани летом, а оливье – зимой.

Это мы придумали набирать на сотовом номер, и тут же сбрасывать.

Это мы к приходу гостей сворачиваем полвики и прячем тапки.

Это у нас "на посошок" может затянуться дольше, чем само застолье.

Это мы ходим в гараж не за машиной, а за картошкой.

Это мы лидируем по росту объемов печени.

Отредактировано Аюми (2009-08-15 01:20:17)