Могу поспорить, все мы не раз путались в словах или ляпали какую-нибудь фразу сходу. Бывало и так, что мы когда-нибудь отвечали на какой-нибудь вопрос смешной фразой.
В общем сюда пишем все ваши и не ваши ляпы.
_____________________________
Мое:
Мы на форуме с подружкой о чем-то болтали..Я что-то сделала, и подруга говорит:
- Ну ты даешь!
А я:
- Я никому не даю! ... и ничего
Не знаю, поняли ли вы смысл хD
Смешные выражения
Сообщений 1 страница 20 из 66
Поделиться12011-04-06 12:36:20
Поделиться22011-04-06 12:45:26
А вот детские ляпы, нашла на своем любимом сайтике,бывшем любимом)))
Моему сыну Алеше 4 года.
- Мама, а почему "Муху за руку берет и какашку ведет"?
- Алеша, не "какашку", а "к окошечку".
- Мам, а что такое "какошечка"?)))))))))))
Выпал снег. Вышли с Артемом (4.3 года) во двор. Он увидел песочницу, заваленную снегом, и говорит:
- Смотри, а там снежочница!
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..
Ребенок нашел палку и водит ею по потолку:
Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.
У дедушки бабушка, у папы мама, а у тебя, Настя, кто?
Я: Никто. Я сама по себе.
- Не ври. У тебя муж.
- Ванюш, у меня нет мужа.
- Ладно. Тогда ты девочка-мужик.
Как-то в наш район приехал зоопарк, мы с мамой пошли туда. И мы подошли к клетке с медведем, медведь такой большой, бурый.. И рядом стоял охранник.
Мама: Оленька, ну а это кто? (мама мне показывала раньше картинки с животными и я что-то знала)
Я стою, думаю где-то 2 минуты.
Охранник уже был заинтересован что же я скажу... И тут я говорю:
- ЁЗЫК!
Охранник был в шоке))))
Поделиться32011-04-06 12:45:28
Мое:Мы на форуме с подружкой о чем-то болтали..Я что-то сделала, и подруга говорит:- Ну ты даешь!А я:- Я никому не даю! ... и ничего Не знаю, поняли ли вы смысл хD
На эту же темку. С подружкой по аське:
Она: Я успел сострарится за вчерашнее интервью, которое вы у меня брали
Я : ничего я у тебя не брал, извращенец!
Поделиться42011-04-06 12:46:57
Она: Я успел сострарится за вчерашнее интервью, которое вы у меня брали
Я : ничего я у тебя не брал, извращенец!
хах,ну угар,вообще =D
Поделиться52011-04-06 12:53:42
Опять же ляпы:
Будучи в не сознательном возрасте (2–3 года), по рассказу родителей, на просьбу бабушки:
«Внучек подойди ко мне.»,
ответил: «Да на хую я тебя вертел.»
Сын в 3 года, опустил заднее стекло машины и выдал, остановившим меня гаишникам:
«Нам менты – не кенты»
Как–то раз нашел возле двора презерватив(не б/у), подбежал во дворе к папе и спросил: папа, а что это? конфетка?
Папа, смутившись, сказал: а это, сынок, дяди надевают, когда писька болит.
Случай запомнил надолго, и только уже в более менее зрелом возрасте понял, что ответ отца был просто шикарен.
— Мам, а откуда дети берутся?
— Вот прям щас я тебе буду показывать — неподумавши брякнула она…
— Ну ладно, потом покажешь…
как–то гуляя с мамой по зоопарку, рванул к вольеру с криками "мама! мама! сматри! ибуут! ибуут!".
люди вокруг с интересом оглядывались, пытаясь понять кто–где–кого, мама краснела, а я радостно вопил.
кароче, верблюд там был, дааа
В года 4 был случай один, за который мне до сих пор стыдно
Я была вежливым ребенком, который четко знал, что если просишь что–то, надо всегда говорить "пожалуйста".
И где–то в этом возрасте у нас гостила моя молоденькая двоюродная тетка.
Как–то она переодевала при мне кофту и бюстгальтер.
А мне, малолетней крокозябре, помню, было жутко интересно, что это там у нее такое,
и я очень громко и отчетливо сказала "Тетя, покажи, пожалуйста, свои сиси", на что была с позором изгнана из комнаты.
Поделиться62011-04-06 12:55:10
А вот из сочинений:
Он поднес глаза к листьям но вдруг поднялся ветер и унес их.(это из собственного сочинения)
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны
А я помню как у меня в одном сочинение:
Сначала пишу, что девочка услышала голоса.
Потом, что ней подошли два мальчика.
В конце пишу, что один из мальчиков был глухонемой.
Тут два варианта или мальчики молчали а у девочки были глюки, толи один из них говорил сам с собой имитируя голоса.
Не знаю насколько смешно, это скорее ляпчик)
Младший брат моей знакомой увидел ребенка с парой отсутсвующих молочных зубов и спрашивает у своей мамы:
- "А у меня тоже зубы выпадут?"
- Она отвечает: "Да, и вырастут новые."
- Мальчик: "Желтые?"
- Она в недоумении: "С чего ты взял что желтые?"
- "Ну у тебя же желтые", ответил он указывая на ее передние золотые зубы.
_______________________________________________
Настя в 3 года:
В детском саду делали массаж и попросили принести простынку. Отдаю ей простынку утром говорю:-"Отдай тёте". она смотрит на меня так удивлённо и спрашивае:-"Мама, а зачем мне простынка у меня же поспамка есть". Мы с воспитательницей долго выясняли, что такое поспамка, пока не догадались спросить, что с ней делают, и ребёнок серьёзно, так ответил:-"Ну одевают же когда спать ложатся".
Веня в 2г.6м. "А у нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт"
Племянник Миша 5лет:"Бабушка достань с балкона расплодушку я на ней спать буду".
_________________________________________________
перлы из детских сочинений
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу
лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
__________________________________________________
"Мы с Соней в эти выходные на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"
Поделиться72011-04-06 16:53:40
Расскажу один наш с †Death Soul† разговор)) Вобщем дело было так: она писала стихотворение и докладывала мне как идёт процес и присылала отрывки...и что-то у неё там вроде не получалось, а потом она как напишет: - Дальше пошло!!
Я сижу и думаю, ну нифигасе...
Потом до меня доходит реальный смысл...я смеюсь и спрашиваю куда там в слове надо ударение ставить)) Оказывается это было всего-лишь пошлО))))
Поделиться82011-04-06 20:57:12
Расскажу один наш с †Death Soul† разговор)) Вобщем дело было так: она писала стихотворение и докладывала мне как идёт процес и присылала отрывки...и что-то у неё там вроде не получалось, а потом она как напишет: - Дальше пошло!!
Я сижу и думаю, ну нифигасе... http://fantasyflash.ru/smiles/kosichki/image/d27.gif
Потом до меня доходит реальный смысл...я смеюсь и спрашиваю куда там в слове надо ударение ставить)) Оказывается это было всего-лишь пошлО))))
Я сама ударение поставила на пошлО хD
Поделиться92011-06-01 16:54:34
пока мозг, здравствуй лето.
Поделиться102011-06-03 14:47:35
хаха)
про тетю и сиси меня очень рассмешило)\
Поделиться112011-06-12 00:40:37
и только в нашей стране подростков прет даже с минералки
-Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
- Как тесен мир!
- Да, но почему-то Бейонс я не встретил.
Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН
- А я со своим парнем не разговариваю. - Почему? - У меня его нет.
после хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.
8:00 - встал.
8:05 - встал я.
Поделиться122011-06-18 19:36:21
аххаа шикарные анекдоты
Поделиться132011-06-18 19:38:49
метод челночной депломатии :
отец : сын я хочу что бы ты женился на той женщине, на которой захочу я.
сын : нет
отец : она дочь Била Гейтса.
сын : ладно.
отец идет к Билу Гейтсу.
отец : я хочу чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл : нет
отец : он исполнительный директор всемирного банка.
Билл: хорошо
отец идет в всемирный банк
отец : я хочу что бы вы сделали моего сына исполнительным директором всемирного банка
директор : нет
отец: он зять била гейтса
Поделиться142011-10-13 14:11:20
Разговор с биологичкой:
- Короче...
- У кого короче, тот сидит дома и отращивает!
Поделиться152012-01-04 12:21:56
- Мам, купи котенка
- Ага, чтоб он вырос и по углам гадил?
- Мам, ну тогда купи тигренка!
- Ага, чтоб он вырос и мы по углам гадили?
Утром, перед зеркалом:
- Я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!
По ночам сок "Добрый" обнимает продукты в холодильнике.
Дагестанские блохи, услшав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Поделиться162012-06-04 06:46:15
Болтаем как-то с сестрой, в моей комнате, родители на работе, мы одни дома. Короче, захотелось нам поесть, ну мы поставили там пельмени, чай, и борщ греться на печку, а сами кшли в другую комнату фильм смотреть. Фильм идёт 2,30 часа. Прошло 40 минут.
Сестра:- Ларис, а мы ничего не забыли?
Я: - Та нет вроде..
Сестра: -Точно?
Я: - В роде бы да..
Я- О СВЯТЫЕ ПЕЛЬМЕНИ, У НАС ЖЕ ПЕЛЬМЕНИ ВАРЯТЬСЯ!!! Я даже не знаю как я такое сморозила "о святые пельмени", как на автомате, это выражение меня прикалывает)))
Поделиться182012-06-25 16:24:19
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Поделиться192012-07-12 16:18:47
- Мам, купи котенка
- Ага, чтоб он вырос и по углам гадил?
- Мам, ну тогда купи тигренка!
- Ага, чтоб он вырос и мы по углам гадили?
Поделиться202012-08-30 04:24:30
Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах** мне палка? Мне банан нужен!
- Зай,помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? - Ну да. - Там на диване осталось белое пятно... сегодня мама пришла,посмотрела на него О_О, молча сходила за полотенцем, вытирла пятно, со словами: -Не хочу на внуках сидеть!